• La blague du jour

    Par obol le 30 Septembre 2006 à 18:36
    Comment la plupart des hommes définissent le mariage?
    Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

    Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien?
    - Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

    Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour ou il se marie.

    Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

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  • son petit chat

    Par obol le 18 Septembre 2006 à 21:28
    C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
    Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
    Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
    Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
    La maîtresse lui demande pourquoi... Insiste... Et la petite fille dit:
    - "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman... dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe le minou...

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  • La blague du jour

    Par obol le 9 Septembre 2006 à 10:56
    Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.
    Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
    A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
    Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
    Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
    - "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
    Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
    Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
    - "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
    - "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoissé.
    - "Ben ouais..."
    - "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
    - "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
    Marcel ne comprend pas :
    - "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
    - "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit :
    - "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
    Elle a répondu:
    - "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
    Et je lui ai dit:
    - "Je vous parie six bières que si..."

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  • Dispute...

    Par obol le 31 Août 2006 à 21:23
    Un homme d'un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.
    - J'en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! Lui déclare-t-elle. Je m'en vais. Bouche bée, il la regarde faire. Elle n'a même pas le temps de fermer ses valises, qu'il se précipite dans la chambre, ouvre l'armoire, empoigne une valise et s'écrie :
    - Moi aussi j'en ai ras le bol ! ... Je pars avec toi !

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  • Elle est tombée par terre...

    Par obol le 18 Août 2006 à 20:43
    Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
    - À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
    Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la
    rue. Le prêtre lui dit:
    - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
    Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
    - Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

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